Hola, Lewis:
Tengo una pregunta un poco rara.
Soy un hombre de casi 40 años y sé que me atraen los hombres. No me siento confundido al respecto. Puedo ver a un hombre atractivo y pensar: sí, definitivamente.
Pero el asunto es que mi vida es muy heterosexual. Solo he tenido relaciones serias con mujeres. Soy bastante masculino; la mayoría de la gente jamás imaginaría que soy otra cosa que heterosexual y, para ser sincero, eso me gusta.
No me avergüenza sentir atracción por los hombres, pero tampoco siento una gran necesidad de hacer de mi bisexualidad una parte pública de mi identidad. Para mí, se trata más de poder apreciar a un hombre atractivo, quizá una o dos veces al año hacer algo al respecto si estoy soltero, y luego seguir con mi vida.
El problema es que constantemente veo a gente en internet diciendo que deberías salir del clóset, ser visible, sentirte orgulloso y todo eso. Parte de mí se pregunta si estoy fallándole a esta parte de quien soy por no salir del clóset “como se debe”.
Pero otra parte piensa que ser visto como bi probablemente me traería más problemas que beneficios. No quiero que la gente me vea de otra forma, cuestione mi masculinidad o haga suposiciones sobre mis relaciones.
¿Me estoy engañando a mí mismo? ¿O está bien ser bi y seguir llevando una vida que, desde fuera, parece heterosexual?
Saludos,
Dan
Hola, Dan:
Muchas gracias por escribirme y por la honestidad de tu carta.
Siendo realistas, creo que así es como muchos hombres bi viven su bisexualidad. La mayoría permanece en el clóset o vive su orientación de forma muy discreta.
Puedes ser masculino, salir principalmente con mujeres, que los demás te perciban como heterosexual y seguir siendo bi. Creo que es muy importante que entiendas que la bisexualidad no tiene por qué verse de una forma determinada.
La pregunta principal que deberías hacerte es si de verdad te sientes cómodo permaneciendo en el clóset y viviendo esa parte de tu vida en privado, o si lo estás haciendo por miedo.
En situaciones como la tuya, normalmente hay un par de personas cercanas que conocen la situación, mientras que el resto de tu entorno no sabe nada sobre tu bisexualidad. Y, sinceramente, creo que también puede ser un lugar sano desde el cual vivir.
Obviamente, la parte de “quitarte la espinita” podría convertirse en un problema si en el futuro entras en una relación monógama con una mujer. En ese caso, habría que manejarlo de forma ética. Hay una diferencia entre vivir tu bisexualidad de manera privada y actuar bajo secretismo.
También creo que tocas un tema muy importante del que ya he hablado antes: la presión por ser visible. En un mundo ideal, si todo el mundo pudiera vivir abiertamente y con orgullo, sería fantástico. Pero la realidad es que no todas las personas quieren hacerlo, y eso está perfectamente bien.
No deberías sentirte obligado a salir del clóset si simplemente no sientes que sea lo correcto para ti.
Lo único que te diría es esto: que los demás te perciban como heterosexual puede ser muy conveniente, especialmente en tus circunstancias. Pero procura que esa comodidad no termine convirtiéndose en una prisión.
Pregúntate, ¿cuánto de ti mismo estás ocultando frente a las personas que te rodean para mantener esa imagen? Es una pregunta sobre la que vale la pena reflexionar.
Para mí, el objetivo no debería ser preocuparte por parecer lo suficientemente bi o lo suficientemente hetero. El objetivo es asegurarte de que estás viviendo tu vida de una manera que no te haga sentir que estás mintiendo.
Al final del día, no le debes al mundo una historia de salida del clóset. Pero sí te debes a ti mismo honestidad y, sobre todo, sentirte cómodo con quien eres.
Así que, si te sientes bien permaneciendo en el clóset y viviendo tu vida a tu manera, está perfectamente bien. Pero si hay una parte de ti que no se siente cómoda con la vida que estás llevando, quizá sea momento de replantearte algunas cosas.
Te deseo lo mejor,
Lewis
Las personas bisexuales a menudo tienen muy pocas personas bi a quienes recurrir para recibir apoyo o hacer preguntas. Esto significa que muchas veces no podemos apoyarnos en la experiencia de otras personas bisexuales ni mejorar las cosas para la siguiente generación. Pregúntale a un padre bi busca justamente enfrentar este problema.
Lewis Oakley es uno de los principales activistas y escritores bisexuales en el Reino Unido, y ha trabajado para mejorar la percepción pública de la bisexualidad. Reconocido por la Pride Power List 2021 y con varias nominaciones a premios, Lewis ha logrado que la bisexualidad sea tema de conversación a nivel nacional.
Lewis sabe mejor que muchos lo solitario que puede sentirse ser bisexual, especialmente en los primeros años. Hoy, seguro de sí mismo, de su relación y siendo papá de dos hijos, Lewis reconoce lo raro y afortunado que es. Por eso quiere ayudar en lo que pueda respondiendo las preguntas de personas bisexuales de todo el mundo.
Si tienes alguna pregunta y te gustaría conocer su perspectiva, por favor envía un correo a [email protected]. Entre más breve sea el correo, más probable será que pueda responder.
*Lewis no es un terapeuta con licencia, y los consejos que se ofrecen en esta columna no pretenden reemplazar ni sustituir ningún tipo de orientación profesional. Si tienes preocupaciones específicas o te encuentras en una situación en la que necesitas ayuda profesio