Hola, padre bi:
Gracias por ofrecernos este recurso. Te escribo porque me siento un poco perdida en este momento. Soy una mujer cis de 30 años y lograr entender lo que quiero, tanto sexual como románticamente, siempre ha sido difícil para mí.
De niña, sufrí muchos abusos y traumas religiosos, lo que afectó significativamente mi desarrollo emocional. De hecho, salí del clóset como una persona bi hasta los 30, y para entonces ya estaba en una relación con un hombre (que, por cierto, es una relación abierta). Desde que salí del clóset, me he dado cuenta de que siento atracción sexual por todos los géneros. Sin embargo, la atracción romántica es donde tengo problemas.
Siempre he tenido dificultades en mis relaciones con hombres. De joven, a menudo me forzaba a entrar en arreglos serios con chicos que no me atraían en absoluto — por una mezcla de miedo al sexo y un deseo de encontrar “normalidad”. Mi pareja actual no es así. Siempre hemos tenido una fuerte conexión sexual y un vínculo profundo como amigos. Pero aún me pregunto si siento atracción romántica por él — o por cualquier hombre. Me cuesta sentir esa conexión amorosa profunda con los hombres y nunca he entendido realmente por qué las mujeres se enamoran de ellos. No sé si se debe a una falta de atracción emocional o si proviene de mi trauma y de nunca haber tenido una figura paterna estable.
Dicho esto, siempre me he enamorado en secreto de mis amigas cercanas, y ahora, de adulta, extendería eso también a personas no binarias. Siento una atracción romántica intensa hacia las mujeres (y personas NB), pero nunca hacia los hombres.
¿Significa esto que soy románticamente lesbiana pero sexualmente bi? ¿O será que tengo una herida profunda con respecto a los hombres que me dificulta conectar emocionalmente con ellos? Mi pareja es una excepción por lo cercanos que somos. Pero incluso con él, me cuesta sentir amor romántico. Aunque tal vez eso es algo en lo que necesitemos trabajar.
Gracias por leerme.
Me encantaría saber tu opinión,
Katie
Hola, Katie:
Has tocado uno de los aspectos más complicados de ser bi. Mucha gente asume que las personas bi sienten la misma atracción por todos los géneros que les atraen, o que tienen una preferencia clara y fija. La realidad es que es aún más confuso. A veces, tenemos una preferencia sexual y otra completamente distinta en lo romántico, y esas preferencias pueden cambiar con el tiempo. Así que puede llegar a ser absolutamente desconcertante.
La única pregunta que me quedó después de leer tu carta es, si has tenido relaciones a largo plazo con mujeres. Articulas muy bien el trauma que has experimentado con los hombres, pero parece que tus relaciones más duraderas han sido principalmente con ellos. Eso dificulta determinar si lo que sientes es una reacción al dolor del pasado o simplemente el desgaste natural de ese “brillo” que suele ocurrir con el tiempo en una relación.
En cuanto a los sentimientos secretos que puedas tener por una amiga, eso es meramente algo potencial, no una realidad tal cual. Claro que va a sentirse increíble, porque existe en la fantasía. No digo que si estuvieran juntas no sería genial, pero quizá con el tiempo también tendrías dudas similares sobre ellas.
Al final, creo que la pregunta más importante aquí es: ¿qué quieres tú? ¿Y qué es suficiente para ti? Parte de mí quisiera decirte que no todo el mundo siente fuegos artificiales, una conexión de almas gemelas o incluso un amor romántico abrumador en una relación. Algunas personas están profundamente conectadas como amigos, disfrutan pasar tiempo juntas y tienen buena química sexual, lo que forma una relación feliz y válida.
¿Será posible que estés poniendo demasiada presión en tus relaciones para que cumplan con todas las expectativas? ¿Sería posible que estuvieras usando la bisexualidad como el lente a través del cual intentas explicar las carencias que notas?
Pregúntate cómo se ve una relación satisfactoria para ti. ¿Cuáles son tus requisitos indispensables? ¿Qué cosas son deseables pero no esenciales? ¿Y a dónde encajaría tu relación considerándolo todo?
Esto requiere trabajo, tiempo y exploración, así que no te presiones demasiado. Como regla general, identifica a las personas y las cosas que te hacen sentir bien, y pasa tanto tiempo como puedas con ellas y haciendo todas esas cosas. No lo pienses demasiado.
Lewis
Las personas bi a menudo tienen pocas personas bi a las que acudir en busca de apoyo o para hacer preguntas. Esto significa que frecuentemente no podemos aprovechar la experiencia de otras personas bi y mejorar las cosas para la próxima generación. Pregúntale a un padre bi tiene como objetivo abordar esto mismo.
Lewis Oakley es uno de los principales defensores y escritores bi en el Reino Unido, luchando para mejorar la percepción del público sobre la bisexualidad. Reconocido por Pride Power List en 2021 y con varios premios y nominaciones, Lewis ha tenido éxito en hacer que la bisexualidad sea noticia nacional.
Lewis sabe mejor que muchos lo solitario que puede sentirse ser bi, particularmente en esos primeros años. Ahora, confiado en sí mismo, en su relación y siendo padre de dos hijos, Lewis reconoce lo especial y afortunado que es. Es por eso que quiere ayudar donde pueda respondiendo las preguntas de personas bi de alrededor del mundo.
Si tienes alguna pregunta sobre la que te gustaría una diferente perspectiva, envía un correo electrónico a [email protected]. Cuanto más breve sea el correo electrónico, más probable será que pueda responder.
*Lewis no es un terapeuta con licencia y el consejo ofrecido en esta columna no pretende reemplazar o sustituir ningún consejo profesional. Si tienes preocupaciones específicas o una situación en la que necesites ayuda profesional, psicológica o médica, deberías consultar con un especialista debidamente capacitado y calificado.