Hace unos años, escribí un artículo sobre cómo muchas mujeres heterosexuales (estadísticamente hablando) no quieren salir con hombres bi. En aquel entonces, tuve cuidado de dejar algo claro: ninguna mujer le debe una cita a un hombre bi. Todos tenemos derecho a decidir quién nos atrae y quién no.
Lo que cuestioné fueron las razones.
Si no quieres salir con un hombre bi porque crees que, en secreto, es gay, que inevitablemente te va a engañar, que es incapaz de tener una relación monógama o que, de alguna manera, es menos hombre por haber tenido sexo con otro hombre, eso no es una preferencia. Son estereotipos bifóbicos y están mal.
La investigación de aquella época pintaba un panorama bastante desalentador. Las mujeres heterosexuales calificaban constantemente a los hombres bi como menos atractivos, menos masculinos y menos deseables como parejas románticas que los hombres heterosexuales. Y, lamentablemente, las investigaciones más recientes sugieren que ese problema en particular no ha desaparecido. Una encuesta de New YouGov encontró que el 66 % de las mujeres heterosexuales británicas no estaría dispuesta a salir con un hombre bi, mientras que solo el 19 % dijo que sí estaría dispuesta. Incluso entre las mujeres heterosexuales con una opinión “muy positiva” de las personas bisexuales, casi la mitad, el 46 %, no saldría con un hombre bi.
A lo largo de los años que llevo escribiendo sobre la bisexualidad, he escuchado una y otra vez las consecuencias de esto en la vida real. Hombres bi que de repente dejaron de recibir matches después de agregar “bisexual” a su perfil de citas. Hombres demasiado asustados para decírselo a sus novias. Hombres casados que llegan a los 40 o 50 años antes de finalmente admitirles a sus esposas que siempre han sido bi.
Así que no, el problema sobre el que escribí no ha desaparecido. Pero algo a su alrededor está empezando a cambiar. El mercado de citas heteros ha cambiado justo al mismo tiempo que la imagen cultural de los hombres bi está mejorando.
El mercado de citas heteros se ha vuelto un poco raro
Hace mucho que no estoy en el mercado de citas, pero lo sigo casi como si fuera un deporte.
Por lo que me cuentan mis amigos y colegas que todavía andan por ahí, las cosas se ven bastante mal. Tengo amigas que se han rendido con las aplicaciones de citas y han empezado a pagar para asistir a eventos para solteros, solo para decirme que ahí tampoco les está yendo muy bien. Otras siguen deslizando perfiles sin parar, pero cada vez están más convencidas de que las aplicaciones, en realidad, no las están acercando a una relación.
Luego está otra queja que sigo escuchando de las mujeres: los hombres ya no parecen querer formalizar la relación. Obviamente, estas son puras anécdotas. Aparte, mis amigas no son una muestra representativa de la población. Pero la frecuencia con la que lo escucho me ha hecho preguntarme si estamos presenciando un cambio sutil en la dinámica de las citas heteros.
Durante generaciones, se esperaba que los hombres fueran quienes persiguieran. Se acercaban, impresionaban, planeaban la cita y pagaban. Los hombres demostraban que eran dignos de la atención de una mujer y, eventualmente, de su compromiso. Cada vez más, las mujeres describen una actitud en los hombres que se resume en algo como: así soy yo; o me quieres o no me quieres.
Algunos hombres parecen estar menos interesados en el cortejo en sí. Están menos dispuestos a esforzarse indefinidamente, convencer o demostrar su valor ante alguien con quien están saliendo. Quizá simplemente sea confianza en sí mismos. Quizá sea flojera. O quizá los hombres están agotados del mercado de citas.
Igualmente, es posible que algunos hombres hayan empezado a cuestionar el acuerdo tradicional de las relaciones y a hacerse una pregunta que durante décadas se ha animado a las mujeres a hacerse:
¿Qué gano yo con esto?
Algunos hombres ven el acuerdo de las relaciones modernas y se preguntan por qué deberían hacer hasta lo imposible para apuntarse. Trabajar duro, demostrar tu valor, aportar lo que puedas en una economía que hace que eso sea más difícil de lo que fue para tu padre o tu abuelo, hacer más tareas domésticas de las que ellos hicieron y, si el matrimonio se acaba, potencialmente perder la mitad de lo que construiste. Todo mientras te juzgan menos por las cien cosas que haces bien que por las tres que olvidaste hacer. Súmale una relación en la que el sexo y el deseo han desaparecido silenciosamente, y quizá puedas entender por qué algunos hombres no están precisamente corriendo hacia el altar.
Las investigaciones sugieren que realmente ha habido un cambio. Estudios del Centro de Investigaciones Pew y de Bank of America muestran que cada vez menos estadounidenses solteros, en particular jóvenes, están buscando activamente una relación o una cita. No estoy diciendo que los hombres heterosexuales se hayan reunido todos para ponerse de acuerdo y cancelar el romance. Pero algo está pasando.
¿Cuál es exactamente el acuerdo moderno para los hombres?
Nos hemos acostumbrado a hablar de lo que los hombres hacen mal en las relaciones, mientras animamos a las mujeres a esperar más de sus parejas. Eso no tiene nada de malo, pero la igualdad implica analizar las expectativas de ambas partes. Todavía se espera que los hombres sean los proveedores, al mismo tiempo que hacen considerablemente más en casa. Quizá algunos hombres simplemente se están preguntando si el compromiso que tienen sobre la mesa realmente mejora sus vidas.
El costo de la vivienda, las aplicaciones de citas, los cambios en los roles de género y la adultez cada vez más tardía influyen, así que claramente no hay una sola explicación. Pero algo no está funcionando. Los hombres parecen estar menos dispuestos a seguir jugando el viejo juego de las citas, mientras que muchas mujeres se preguntan dónde están los hombres que sí quieren jugarlo. Y eso me lleva a un grupo que, históricamente, las mujeres han descartado con bastante facilidad.
Que entren los hombres bi
Lo interesante de este cambio, como hombre bi, es que está ocurriendo al mismo tiempo que lo que Gay Times ha llamado “El renacimiento bi”.
Si hace unos años me hubieras preguntado qué le hacía falta a la representación de los hombres bi, no creo que hubiera respondido: dos jugadores de hockey ridículamente atractivos teniendo muchísimo sexo. Resulta que eso era justo lo que necesitábamos.
Heated Rivalry ha sido uno de los acontecimientos más interesantes para la representación de los hombres bi en años. Ilya Rozanov siente atracción por hombres y mujeres, pero nada de esto se presenta como evidencia de que está confundido, que en secreto es gay o que de alguna manera es menos masculino. Tiene confianza en sí mismo, es exitoso, deseable y, francamente, está buenísimo.
Las mujeres parecen estar de acuerdo. Nielsen, una consultora analítica, descubrió que siete de cada diez espectadores de Heated Rivalry eran mujeres, mientras que British Vogue ha escrito sobre la enorme respuesta femenina a la serie.
Por supuesto, ver a Ilya teniendo sexo con Shane desde la comodidad de tu sillón no significa que mañana vayas a deslizar a la derecha el perfil de un hombre bi como si nada. Pero culturalmente, sí importa. Cuando escribí mi primer artículo sobre el tema, parecía que a muchas mujeres les resultaba menos atractivo un hombre bi por el simple hecho de que también le gustaran los hombres. Ahora, uno de los personajes románticos más comentados de la televisión es un hombre cuya atracción por otros hombres forma parte de su atractivo sexual.
Pero Ilya no está solo
The Wall Street Journal llegó al extremo de publicar este año un artículo titulado “¿Por qué el hombre bisexual es la nueva estrella de Hollywood?”, en el que señalaba a Heated Rivalry, Desafiantes y otros ejemplos recientes.
Miren a Benedict Bridgerton. En la cuarta temporada de Bridgerton, Benedict le dice abiertamente a Sophie que ha tenido intimidad tanto con hombres como con mujeres. Y, crucialmente, de todos modos termina teniendo la gran historia de amor heterosexual. No tiene que elegir una sexualidad antes de conseguir a la chica.
Luego está Evan “Buck” Buckley en 9-1-1, un personaje que el público ya había visto durante años como un bombero convencionalmente masculino que salía con mujeres, antes de que la serie explorara su bisexualidad.
Nick Nelson en Heartstopper quizá le ha dado a toda una nueva generación el mensaje más claro de todos: un chico puede sentir una atracción genuina por las chicas, descubrir que también le gustan los chicos y entender que eso no significa que todo lo que sintió antes haya sido mentira.
En Desafiantes, la aplicación de citas de Patrick Zweig está configurada explícitamente para hombres y mujeres, mientras que la tensión sexual entre él y Art existe junto con sus relaciones con mujeres. La película no se detiene para dar una cátedra sobre lo que es la bisexualidad. Simplemente deja que exista la atracción.
Luego está Jeremiah Fisher, de la serie El verano en el que me enamoré, uno de los protagonistas masculinos románticos de un triángulo amoroso hetero enormemente popular, que habla casualmente de besar a chicos y chicas. La creadora, Jenny Han, describió la versión televisiva de Jeremiah como sexualmente fluida y deliberadamente representativa de una generación más joven que ve la sexualidad más como un espectro.
Si juntamos todo esto, queda claro que algo está pasando.
Durante años, la representación de los hombres bi solía venir cargada de todo tipo de estigmas y prejuicios. El hombre bi estaba confundido, era promiscuo, engañaba a los demás, quizá en secreto era gay o simplemente estaba pasando por una fase. Ahora, algunos de los hombres que se presentan como fantasías románticas y sexuales para las mujeres no son 100 % hetero. Se siente como si la marea hubiera cambiado.
Antes de declarar la victoria…
Metamos la champaña bi de nuevo al refri por un momento.
Todavía estamos muy lejos de donde necesitamos estar. GLAAD contabilizó 98 personajes bisexuales+ en la televisión abierta, por cable y en streaming en su estudio de 2024 a 2025. Solo 27 eran hombres. De hecho, la representación bisexual+ general había disminuido por tercer año consecutivo. Así que la televisión no está de repente inundada de hombres bi.
Lo que ha cambiado es algo un poco distinto. Un puñado de personajes masculinos bi o sexualmente fluidos se han vuelto culturalmente relevantes de una manera que antes no lo eran. Pasamos de tener dificultades para encontrar hombres bi a tener algunos que son protagonistas románticos, símbolos sexuales y personajes con los que las mujeres fantasean activamente.
Pasito a pasito.
Y en el mundo real, todavía nos falta camino por recorrer. Una investigación de Pew de 2025 encontró que, entre las personas bi en relaciones comprometidas con alguien del otro sexo, el 93 % de las mujeres bi dijo que su pareja sabía que eran bi, mientras que entre los hombres bi la cifra era de apenas 69 %.
Piensen en eso por un segundo. Una cantidad considerable de hombres bi están en relaciones comprometidas con mujeres que ni siquiera saben que el hombre con quien duermen es bi. La cultura puede estar cambiando, pero las consecuencias de salir del clóset claramente no han desaparecido.
¿Estándares o prejuicios?
Esto me lleva de vuelta a donde empecé hace todos esos años. Las mujeres no deberían bajar sus estándares por los hombres.
De hecho, yo diría lo contrario. Tengan buenos estándares, pero también estén dispuestas a preguntarse si todo lo que han puesto en su lista de requisitos realmente es un estándar. Algunas cosas podrían ser simplemente prejuicios que hemos disfrazado de preferencias. Ser hetero no hace que un hombre sea fiel. No hace que sea un buen padre. No lo hace financieramente responsable, romántico ni capaz de construir una relación sana. Y ser bi tampoco le impide ser ninguna de esas cosas.
Quizá una consecuencia inesperada de lo miserable que se han vuelto las citas modernas sea que las personas se están viendo obligadas a pensar más detenidamente en qué es lo que realmente hace que alguien sea una buena pareja.
Las mujeres heterosexuales se quejan de que no pueden encontrar hombres que quieran comprometerse. Algunos hombres parecen cada vez menos dispuestos a seguir jugando el viejo juego de las citas. Tal vez, en medio de todo esto, exista una oportunidad para deshacernos de algunas ideas preconcebidas que nunca fueron particularmente útiles.
Los hombres bi nunca deberían convertirse en un premio de consolación porque el mercado de las citas heteros no está funcionando. “Bueno, está bien, lo intentaré con uno bi” difícilmente es el progreso cultural que estoy buscando. El punto es más desafiante que eso. Quizá algunas mujeres llevan años descartando a hombres perfectamente compatibles por razones que tienen muy poco que ver con si esos hombres realmente serían buenas parejas.
En mi artículo original, describí algo parecido a un círculo vicioso. Las mujeres rechazan a los hombres bi. Los hombres bi tienen miedo de salir del clóset. Su invisibilidad hace que menos personas conozcan a hombres abiertamente bi. Y como la gente no convive con ellos, los viejos estereotipos sobreviven.
Quizá, solo quizá, ese ciclo esté empezando a funcionar en sentido contrario.
La visibilidad genera familiaridad. La familiaridad cuestiona los estereotipos. Cuando los estereotipos se debilitan, salir del clóset se vuelve más fácil. Más hombres salen del clóset. Más mujeres conocen realmente a hombres bi en lugar de imaginar cómo son.
Cuando el hombre bi puede convertirse en una fantasía romántica, se vuelve cada vez más difícil explicar por qué debería seguir siendo un factor decisivo para no salir con él en la vida real.
Quizá los hombres bi no necesitaban convertirse en mejores opciones.
Quizá la gente finalmente está empezando a darse cuenta de que siempre fuimos una buena opción.