Hola Lewis,
Estoy en una situación complicada y realmente no tengo con quién hablar de esto. Tengo poco más de treinta años y actualmente vivo en una ciudad distinta a la de mi novio, y cuando digo novio, me refiero a mi novio secreto.
Nadie en mi vida sabe de él. Para todos los demás, soy heterosexual. He salido con mujeres, mi familia espera que esa sea la dirección de mi vida, y nunca lo he cuestionado realmente. Pero durante el año pasado conocí a alguien por trabajo y terminamos acercándonos mucho. Lo que empezó como una simple curiosidad se convirtió en una relación de verdad y, honestamente, es la versión más auténtica de mí mismo.
El problema es que él vive en otra ciudad y ha dejado claro que no quiere seguir ocultando esta relación para siempre. Me ha preguntado si consideraría mudarme para estar con él. Parte de mí realmente quiere hacerlo. Pero la otra parte piensa en todo lo que estaría dejando atrás: mi trabajo, mis amigos, mi familia y, básicamente, la vida que todos creen que estoy viviendo. Tampoco sé si estoy siendo ingenuo. Es fácil sentir que esto es “real” cuando existe separado de todo lo demás.
Siento que estoy atrapado entre dos vidas y que, elija la que elija, voy a perder algo.
¿Tomo el riesgo y me lanzo, o estoy a punto de destruir mi vida por algo que quizá no dure?
Saludos,
Mark
Hola Mark,
Muchas gracias por escribirme.
Lo que me queda claro de tu carta es que no solo estás eligiendo una relación; en realidad estás eligiendo entre dos versiones distintas de tu vida. Y esa es una decisión enorme.
También diría que tu situación no es poco común entre las personas bi. Muchas personas bi vivimos una especie de doble vida, donde algunas conocen una versión de ti y otras, otra. Así que estás en buena compañía.
Antes de darte algún consejo sobre qué deberías hacer, creo que vale la pena hablar un poco sobre la “edad de madurez relacional”. Con muchas personas con las que hablo, que descubren o aceptan su bisexualidad más tarde en la vida, aparece un tema recurrente: son adultos completamente funcionales cuando se trata de manejar relaciones con mujeres, porque eso es lo que siempre han tenido. Pero cuando se trata de relaciones con personas del mismo sexo, se comportan como un chico de diecisiete años. Simplemente no tienen el marco de referencia ni la experiencia de vida para lidiar con ello.
Tu primera relación con alguien de tu mismo sexo puede sentirse intoxicante. Es emocionante, es desconocida y puede hacerte sentir joven otra vez. Separar tu lado lógico de todas esas emociones puede ser difícil.
Ahora mismo, tu situación se siente intensa porque es secreta y existe casi aparte de tu vida real. Así que la primera pregunta que necesitas hacerte es: ¿esta relación sobreviviría en el mundo real, cuando todo el mundo lo supiera?
Otra forma de verlo es invertir los géneros. ¿Cambiarías tu vida y te mudarías al otro lado del país por una mujer? Eso podría ayudarte a entender cuánto influye tu sexualidad en esta decisión. También es importante señalar que, en tu situación, mudarte no sería solo por amor. En efecto, estarías saliendo del clóset y alejándote de tu identidad actual, de cómo la gente te percibe. En muchos sentidos, es reiniciar tu vida.
Ahora bien, sí diré esto: cuando se trata de salir del clóset y aceptar tu sexualidad, una nueva ubicación y un nuevo comienzo pueden ser bastante útiles. Tienes menos que manejar en términos de preguntas de la gente, de personas viéndote diferente, y tienes la oportunidad de empezar de cero con nuevas personas. Así que hay beneficios en mudarte si esto forma parte de tu proceso de salir del clóset.
También tienes que considerar qué pasaría si la relación no funciona. ¿Qué tan fácil sería volver y retomar tu vida si eso fuera lo que quisieras hacer?
A veces ayuda probar las cosas antes. ¿Existe la posibilidad de mudarte seis meses y dejar la puerta abierta para regresar si no funciona? ¿Te quedarías ahí y construirías una vida de todos modos, o solo te mudarías por esta persona?
Uno de los retos que enfrentas ahora mismo es que estás intentando tomar una decisión lógica sin tener demasiados datos del mundo real. Así que quizá la respuesta sea cambiar eso. Pon a prueba la realidad primero. Pasen largos periodos juntos. Hablen sobre ser públicos. Discutan expectativas. Intenten descubrir si esta relación funciona en el mundo real y no solo durante fines de semana o en secreto.
Esta decisión no es fácil y, al final, no puedo tomarla por ti. Pero lo que sí puedo decirte es que mereces una vida en la que puedas ser completamente tú mismo, una vida de la que tengas ganas de despertar cada día.
Aunque necesitas ser cauteloso antes de construir toda tu vida alrededor de una sola persona, la vida es demasiado corta para pasarla dudando sobre los riesgos que no tomaste. Hay una frase que me gusta mucho: “fracasa rápido”. La idea es: hazlo, y si explota, al menos lo sabrás, y lo sabrás más temprano que tarde.
Te deseo la mejor de las suertes,
Lewis
Las personas bi a menudo tienen muy pocas personas bi a quienes recurrir para recibir apoyo o hacer preguntas. Esto significa que muchas veces no podemos apoyarnos en la experiencia de otras personas bi ni mejorar las cosas para la siguiente generación. Pregúntale a un padre bi busca justamente enfrentar este problema.
Lewis Oakley es uno de los principales activistas y escritores bi en el Reino Unido, y ha trabajado para mejorar la percepción pública de la bisexualidad. Reconocido por la Pride Power List 2021 y con varias nominaciones a premios, Lewis ha logrado que la bisexualidad sea tema de conversación a nivel nacional.
Lewis sabe mejor que muchos lo solitario que puede sentirse ser bi, especialmente en los primeros años. Hoy, seguro de sí mismo, de su relación y siendo papá de dos hijos, Lewis reconoce lo raro y afortunado que es. Por eso quiere ayudar en lo que pueda respondiendo las preguntas de personas bi de todo el mundo.
Si tienes alguna pregunta y te gustaría conocer su perspectiva, por favor envía un correo a [email protected]. Entre más breve sea el correo, más probable será que pueda responder.
*Lewis no es un terapeuta con licencia, y los consejos que se ofrecen en esta columna no pretenden reemplazar ni sustituir ningún tipo de orientación profesional. Si tienes preocupaciones específicas o te encuentras en una situación en la que necesitas ayuda profesional, psicológica o médica, debes consultar a un especialista debidamente capacitado y calificado.