Hola Lewis:
He sabido que soy bisexual desde muy joven. Después de varias relaciones, decidí que quizá sería más fácil quedarme soltero a largo plazo.
Luego mi mejor amiga me pidió que me casara con ella. Estaba bajo presión familiar y no quería casarse con alguien que no conociera bien. Acepté, en parte porque acababa de salir de una ruptura dolorosa. Le dije que era bisexual antes de casarnos, y ella dijo que no tenía problema con eso.
Llevamos casi dos décadas casados y tenemos cuatro hijos. Durante muchos años, la vida fue buena. Éramos cercanos, teníamos una familia unida y la gente nos veía como una pareja muy sólida. Mi bisexualidad no se hablaba y mantuve esa parte de mí en privado.
Hace algunos años, empecé a hablar con un hombre en línea. Se convirtió en una relación emocional y física corta pero intensa. Después, la culpa me abrumó y le conté todo a mi esposa.
Desde entonces, nuestro matrimonio ha estado extremadamente tenso. Mi esposa ve esto como una traición y le cuesta mucho superarlo. Terminé la relación externa y me comprometí a quedarme, pero la intimidad entre nosotros no se ha recuperado a pesar de años de intentarlo.
He sugerido terapia de pareja, pero mi esposa no quiere que nadie más lo sepa. Ambos estamos sufriendo, emocional y físicamente, y todo se siente estancado.
No sé cuál es el camino correcto a seguir, pero escribir esto me ha ayudado a sentirme menos solo.
ED
Hola Ed:
Muchas gracias por escribirme, y de verdad siento mucho que estés pasando por una situación tan difícil.
Creo que hay varios factores en juego aquí. Lo primero que diré es que, en principio, esto no se trata realmente de la bisexualidad. Al final del día, el acuerdo que se rompió tiene que ver con la monogamia. Ya hubiera sido con un hombre o con una mujer, creo que casi necesitas separar esas dos cosas. Pregúntate: ¿cómo habría reaccionado tu esposa si esto hubiera sido con una mujer? ¿Habría sido peor, más fácil o exactamente igual?
También creo que cuando llevas tanto tiempo en una relación, a veces te viene a la mente la idea de que “el pasto es más verde del otro lado” o el “solo se vive una vez”. Pensamientos como: esta vida está bien, pero ¿qué pasa con todo lo que podría estarme perdiendo? Esa es una experiencia muy humana, y le pasa a personas gays, heterosexuales y bisexuales.
Por tu carta, parece que estás batallando con la idea de que decir la verdad iba a sanar la situación, pero en lugar de eso la empeoró. Lo importante que hay que entender es que decir la verdad no borra el impacto emocional de una traición. Realmente, tu esposa aceptó tener una relación con alguien bisexual; no aceptó la infidelidad. Ser abierto sobre tu sexualidad no incluye automáticamente permiso para actuar sobre ella, y creo que eso ya lo sabes.
Donde sí trazo una línea es en que me parece injusto que tu esposa reescriba todo el matrimonio como si hubiera sido una mentira. Tú fuiste honesto desde el principio, y eso importa. Fuiste honesto sobre quién eres. Y, siendo realistas, si ella se hubiera casado con un hombre heterosexual, podría estar exactamente en la misma situación; los hombres heterosexuales también engañan.
Creo que sí necesitas pensar más a fondo en esta idea de la abstinencia. No sé si sea una solución real. Decidir reprimirte el resto de tu vida es más probable que genere resentimiento, secretos o que lleve a otro tropiezo más adelante. Cuando una persona bisexual está en una relación, no debería tratarse de suprimir quién es. Las relaciones más sanas que he visto son aquellas donde hay una conexión emocional y sexual tan fuerte que no estás pensando en el sexo o las relaciones que no estás teniendo. Tal vez valga la pena preguntarte si esta relación realmente puede llenarte emocional y sexualmente si logra encaminarse de nuevo, sin que sientas que estás sacrificando una parte de ti o peleando constantemente contra quién eres.
Al final, no puedes quedarte para siempre en una situación donde te están castigando. En algún punto, ella tiene que perdonarte, o tú tienes que dar por terminada la relación. Su resistencia a la terapia puede venir del miedo, la vergüenza, o de no querer que otras personas se involucren y validen tus necesidades o cuestionen su perspectiva. Tal vez ayudaría recordarle que la terapia de pareja no significa hacerlo público; es confidencial. Reafirmarle eso podría hacerla más abierta a intentarlo.
Ahora mismo estás atrapado en un limbo. No están reparando el matrimonio, pero tampoco estás haciendo el duelo de la relación y avanzando. No puedes quedarte en ese limbo para siempre. La amistad no es suficiente; no reemplaza la intimidad. Y años de castigo emocional tampoco reconstruyen la confianza. Siendo realistas, parece que ambos están sufriendo, solo que de maneras distintas.
Has dicho la verdad. Has pedido perdón. Has propuesto terapia. En este punto, quizá lo único que queda es enfrentar la situación de frente y decir algo como: esto no está funcionando, y no hemos podido reparar ni avanzar. Podrías decidir un plazo — tres meses, seis meses, lo que te parezca adecuado — y, si después de eso nada cambia, tendrás que seguir adelante. Eso podría ayudarla a ver que hablas en serio, ya sea sobre arreglar la relación o sobre recuperar tu vida, y obligar a una reevaluación honesta de sí su matrimonio realmente se puede reparar o si ella se está aferrando a algo que ya está roto.
Gracias de nuevo por escribirme. Esta es una situación horrible y compleja, y de verdad empatizo contigo. Te deseo toda la suerte del mundo con esto.
Muchas gracias,
Lewis
Las personas bi a menudo tienen pocas personas bi a las que acudir en busca de apoyo o para hacer preguntas. Esto significa que frecuentemente no podemos aprovechar la experiencia de otras personas bi y mejorar las cosas para la próxima generación. Pregúntale a un padre bi tiene como objetivo abordar esto mismo.
Lewis Oakley es uno de los principales defensores y escritores bi en el Reino Unido, luchando para mejorar la percepción del público sobre la bisexualidad. Reconocido por Pride Power List en 2021 y con varios premios y nominaciones, Lewis ha tenido éxito en hacer que la bisexualidad sea noticia nacional.
Lewis sabe mejor que muchos lo solitario que puede sentirse ser bi, particularmente en esos primeros años. Ahora, confiado en sí mismo, en su relación y siendo padre de dos hijos, Lewis reconoce lo especial y afortunado que es. Es por eso que quiere ayudar donde pueda respondiendo las preguntas de personas bi de alrededor del mundo.
Si tienes alguna pregunta sobre la que te gustaría una diferente perspectiva, envía un correo electrónico a [email protected]. Cuanto más breve sea el correo electrónico, más probable será que pueda responder.
*Lewis no es un terapeuta con licencia y el consejo ofrecido en esta columna no pretende reemplazar o sustituir ningún consejo profesional. Si tienes preocupaciones específicas o una situación en la que necesites ayuda profesional, psicológica o médica, deberías consultar con un especialista debidamente capacitado y calificado.