¡Hola!
Soy un estudiante de medicina en Estados Unidos, tengo 26 años, y busco apoyo de hombres bi aunque seamos difíciles de encontrar.
Me di cuenta de que era bi en años recientes y lo compartí con mi pareja amada el año pasado. Ella me apoya en todo pero me ha dicho muy claramente que no desea tener una relación abierta conmigo para que yo pudiera explorar mi sexualidad con otros hombres. La respeto inmensamente por establecer ese límite y nuestra relación ha seguido adelante.
Sin embargo, desde que hablamos no he logrado sentirme bien conmigo mismo porque siento como si algo me faltara. Es como si hubiera una voz ansiosa en mi cabeza diciéndome que debería ir a explorar, y no me logro quitar la idea de que cada día en mi relación con Lucy significa un día más alejándome de esa posibilidad. No obstante, ella es la persona más importante para mí. Así que siento tristeza, ansiedad, confusión al respecto, y emocionalmente he estado atrapado en un limbo durante los últimos 14 meses.
Tengo muchos amigos queer, me besé con varios chicos en la universidad, y lógicamente entiendo que estar con un hombre no solucionará este problema sino que seguiría teniendo las mismas dudas acerca de mi forma de comprometerme y mi sexualidad. De hecho, sé que toda esta ansiedad proviene de mi inseguridad respecto a ser queer, de las expectativas sociales, de mis ganas de explorar, así como probablemente del estrés por estar en la carrera de medicina.
No le he ocultado nada a ella. Hemos hablado de mi ansiedad y me apoya mucho. Aún así, sé que esto le duele, que la entristece y la hace no confiar en nuestra relación. Al fin y al cabo, a menudo le digo cosas para averiguar si podríamos cambiar lo que tenemos juntos, que tu pareja te diga cosas así debe ser muy doloroso.
¿Tienes algún consejo para mí? ¿Sugerencias? ¿Validación? ¿Estaré ignorando algo que mi mente me dice sobre quién soy?
Gracias,
Marc
Hola, Marc. Gracias por tu carta.
Primero que nada, quiero decirte que este tipo de cosas ocurren en todas las relaciones, independientemente de si eres bisexual, heterosexual u homosexual. Es normal sentirse con miedo de no vivir más experiencias cuando ya estás en una relación, incluso preguntarte si estás en la relación correcta o si hay cosas que podrías disfrutar en una relación distinta.
Aunque las relaciones sean maravillosas y aunque se supone que las buscamos para ser felices, a veces también nos agobian. Eso es algo que todos tenemos que superar en una relación. Por ejemplo, podrías estar con alguien que comparta tu afición por un deporte, pero que no tiene ningún interés en salir de fiesta contigo — y de ahí la importancia de comprometerse. Ninguna relación es perfecta y es poco probable que encuentres a alguien que cumpla todos tus requisitos.
Te diré la verdad: existe la posibilidad de que te arrepientas de no haber salido con hombres o de no haber vivido ciertas experiencias con personas del mismo sexo. En mi trabajo, me he encontrado con muchas personas bi insatisfechas con su sexualidad, especialmente hombres. Muchas veces se trata de hombres conscientes de su bisexualidad quienes la reprimieron, incluso ante sí mismos. Muchos acabaron en relaciones largas con mujeres, se casaron, tuvieron hijos y se asentaron. Pero un día se dieron cuenta plenamente de que su bisexualidad no era un sentimiento pasajero o algo que se les iba a quitar.
El problema para estas personas es que cuando se sienten más seguras de lo que son, suelen ya estar en una relación estable. Y a menos que su pareja esté dispuesta a tener una relación abierta — o que decidan terminar la relación — nunca tendrán la oportunidad de explorar esa parte de sí mismos. Para algunos significa lamentar por años lo que pareciera ser una oportunidad perdida.
Ahora bien, no estoy sugiriendo que le pongas fin a tu relación, eso no me corresponde a mí. Lo que sí creo importante señalar es que te preguntes honestamente lo siguiente: si nunca vives la experiencia de estar con un hombre y te quedas en esta relación por el resto de tu vida, ¿te vas a arrepentir? ¿Será que valoras la relación tanto como para aceptar que quizá nunca tendrás esas experiencias? Las relaciones implican acuerdos y estar con una persona significa que hay cosas que jamás vivirás con otras personas. Esto aplica para todo mundo, pero puede ser más apremiante para las personas bi.
También es crucial tener en cuenta el resentimiento. Si tus inquietudes persisten, es importante que no se conviertan en resentimiento hacia tu pareja actual o hacia su relación, pues no sería justo para nadie. Si esto ha venido sucediendo por 14 meses y ella es, al menos, consciente de la situación, podría ser el momento de abordarlo más directamente. Te recomendaría hablar con un terapeuta o un asesor de parejas. Te pueden ayudar a ordenar tus ideas y tus sentimientos, ya sea para tomar una decisión o para comprenderte mejor a ti mismo y tu situación actual.
Además de eso, relacionarte con otras personas bisexuales podría ayudarte mucho. Lo que estás viviendo es algo común, pero puedes sentirte muy aislado si no hablas con otras personas que hayan pasado por situaciones parecidas. Conocer los caminos que otras personas han recorrido puede ayudarte, ya sea que te inspiren a tomar las mismas decisiones o que te des cuenta de que ese no es el camino para ti. Aunque muchas personas bisexuales no son abiertas respecto a su identidad, así que podrías necesitar paciencia para encontrar a gente de la comunidad, pero vale la pena hacerlo.
Sea cual sea el camino que elijas, la aceptación será la clave. De cierta forma, toda persona en una relación se pregunta si las cosas podrían mejorar en otras circunstancias, es completamente normal. La diferencia para los bisexuales es que estos pensamientos pueden llegar a ser más intensos. La clave está en aprender a centrarte en lo que tienes, en lugar de obsesionarte con lo que te falta.
Al fin de cuentas, debes ser sincero contigo mismo y con tu pareja. Si realmente crees que no puedes lidiar con esta situación, lo mejor para ambos podría ser terminar para que pudieras explorar otras opciones. No puedo tomar esa decisión por ti, pero espero que esto te ayude a pensar en algunas de las variables a considerar. Un ejercicio que te serviría es imaginar tu vida dentro de 10 años. Imagina que sigues en esta relación: ¿has sido capaz de aceptar y superar tus inquietudes o siguen causando problemas? Después, considera la alternativa. Digamos que ya has tenido esas experiencias, pero tu pareja actual estará felizmente casada con otra persona. ¿Qué hipótesis te parece más importante o más difícil de sobrellevar?
Buena suerte, estás una situación muy complicadal. Estoy seguro de que encontrarás la manera de lidiar con ella. Mi consejo para cualquiera que se enfrente a este tipo de decisión dentro de una relación es que no seas demasiado duro contigo mismo. No podemos predecir el futuro y a veces hay que tomar la mejor decisión posible de acuerdo con la información de la que disponemos. Decidas lo que decidas, te deseo nada más que felicidad.
Lewis
Las personas bi a menudo tienen pocas personas bi a las que acudir en busca de apoyo o para hacer preguntas. Esto significa que frecuentemente no podemos aprovechar la experiencia de otras personas bi y mejorar las cosas para la próxima generación. Pregúntale a un padre bi tiene como objetivo abordar esto mismo.
Lewis Oakley es uno de los principales defensores y escritores bi en el Reino Unido, luchando para mejorar la percepción del público sobre la bisexualidad. Reconocido por Pride Power List en 2021 y con varios premios y nominaciones, Lewis ha tenido éxito en hacer que la bisexualidad sea noticia nacional.
Lewis sabe mejor que muchos lo solitario que puede sentirse ser bi, particularmente en esos primeros años. Ahora, confiado en sí mismo, en su relación y siendo padre de dos hijos, Lewis reconoce lo especial y afortunado que es. Es por eso que quiere ayudar donde pueda respondiendo las preguntas de personas bi de alrededor del mundo.
Si tienes alguna pregunta sobre la que te gustaría una diferente perspectiva, envía un correo electrónico a [email protected]. Cuanto más breve sea el correo electrónico, más probable será que pueda responder.
*Lewis no es un terapeuta con licencia y el consejo ofrecido en esta columna no pretende reemplazar o sustituir ningún consejo profesional. Si tienes preocupaciones específicas o una situación en la que necesites ayuda profesional, psicológica o médica, deberías consultar con un especialista debidamente capacitado y calificado.