Hola Lewis
Soy una mujer en sus veintes y llevo ocho años con mi novia. Ella y yo nos identificamos como lesbianas. Ella es una lesbiana de “estrella dorada”, lo que significa que nunca ha tenido relaciones sexuales con nadie que no sea una mujer, pero yo no.
La etiqueta de lesbiana me pareció adecuada durante muchos años, pero me he dado cuenta de que lo ha dejado de ser. A medida que he vivido mi vida, reflexionando sobre mi pasado y conociéndome mejor, creo que la etiqueta que sería mejor para describir mi sexualidad sería bisexual, o pansexual, o sin etiqueta alguna.
El problema es que mi pareja se siente muy amenazada por esto. Siento que no puedo compartir esto con ella y cuando lo intento, se enoja conmigo y empieza a llorar, diciendo que se siente traicionada. Me siento muy avergonzada y no sé qué hacer. Ni siquiera puedo contarle cuando tengo crushes inofensivos con hombres famosos. Esta vergüenza y tensión está afectando a mi capacidad de sentir intimidad con ella.
Te agradecería cualquier consejo.
Rebecca
Hola Rebecca,
Muchas gracias por ponerte en contacto conmigo. Lamento escucharte hablar de tu difícil situación.
Parece que el tema central de tu situación gira en torno a comprender lo que realmente quieres. En tu carta es evidente que la aceptación de tu pareja es crucial para ti, pero parece que a ella le cuesta proporcionártela. Es esencial que consideres qué es lo que para ti sería el objetivo final al salir del clóset. Quizás implique algo más que buscar solamente aceptación. Y buscar la aceptación de tu pareja no se trata de que estés pidiéndole demasiado. Comprendo la manera en la que la falta de aceptación está afectando tu intimidad con ella. Está claro que abordar y resolver este problema es necesario para que ambas puedan seguir adelante en su relación.
Mi consejo sería que fueras valiente y hablaras con ella, aunque se moleste, aunque se enoje y tengas que sacar el tema una y otra vez. Tienes que ser persistente hasta que ambas se comuniquen y entiendan el problema y encuentren una solución. Por supuesto, es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Cuando sabes que una conversación no va a acabar bien, tienes demasiados incentivos para evitar esa conversación. Pero si su relación no puede pasar de este tema, entonces no hay otra opción — deben hablarlo.
Desde mi punto de vista, siendo una persona que no te conoce, aquí hay un elemento de “mala suerte” en lo que se refiere a tu pareja. Ella tiene una relación con una mujer bisexual y tiene que superarlo. La realidad es que ha estado saliendo con una persona bisexual todo este tiempo. ¿Cuánto ha impactado realmente en su vida? Si consigues hacerle ver que en realidad nada está cambiando, excepto quizás su percepción sobre ti y que en realidad en la cotidianeidad todo seguirá igual, quizá le resulte más fácil asumirlo.
Por desgracia, la realidad de esta situación es que si no puedes encontrar una forma de que se reconcilien en esto, entonces tienes una decision que tomar: dejar la relación y arriesgarlo todo para encontrar a alguien que sí te acepte, o aceptar tu destino de tener que actuar como una mujer lesbiana para mantener contenta a tu pareja. Depende de ti decidir cuál de las dos es la mejor opción.
No quiero empujarte a que tomes una decisión en una dirección u otra. Todo lo que quiero advertirte es que, debido a mí experiencia en esto a lo largo de los años, he llegado a la conclusión de que las personas bi tienden a permanecer en malas relaciones durante más tiempo del que deberían. Este es un fenómeno que merece ser explorado más a fondo, incluyendo los factores que mantienen a las personas bi en relaciones poco saludables. Creo que parte de esto se debe al hecho de que cuando una persona bi se queda soltera, toda su vida cambia porque el sexo de la persona con la que salimos define gran parte de nuestra forma de vivir. Volver a conocer personas y abrirse a la soltería y a la posibilidad de salir con alguien de un sexo distinto al de tu pareja actual puede ser aterrador. Ese miedo, combinado con la familiaridad de una relación, puede mantenernos en situaciones tóxicas.
No quiero que esto parezca como si quisiera influir en su decisión. Creo que es importante que las personas bi estemos informadas sobre algunas de las trampas en las que somos más propensos a caer.
Suerte con todo.
Lewis
Las personas bisexuales a menudo tienen pocas personas bi a las que acudir en busca de apoyo o para hacer preguntas. Esto significa que frecuentemente no podemos aprovechar la experiencia de otras personas bi y mejorar las cosas para la próxima generación. Pregúntale a un Padre Bi tiene como objetivo abordar esto mismo.
Lewis Oakley es uno de los principales defensores y escritores bi en el Reino Unido, luchando para mejorar la percepción del público sobre la bisexualidad. Reconocido por Pride Power List en 2021 y con varios premios y nominaciones, Lewis ha tenido éxito en hacer que la bisexualidad sea noticia nacional.
Lewis sabe mejor que muchos lo solitario que puede sentirse ser bisexual, particularmente en esos primeros años. Ahora, confiado en sí mismo, en su relación y siendo padre de dos hijos, Lewis reconoce lo raro y afortunado que es. Es por eso que quiere ayudar donde pueda respondiendo las preguntas de personas bi de alrededor del mundo.
Si tienes alguna pregunta sobre la que te gustaría una diferente perspectiva, envía un correo electrónico a [email protected]
* Lewis no es un terapeuta con licencia y el consejo ofrecido en esta columna no pretende reemplazar o sustituir ningún consejo profesional. Si tienes preocupaciones específicas o una situación en la que necesite ayuda profesional, psicológica o médica, deberías de consultar con un especialista debidamente capacitado y calificado.