No, mi pareja no se “molesta” por mi bisexualidad

Una de las primeras cosas que aprendí cuando declaré que soy bi es que, para algunas personas, mi identidad siempre estará conectada o incluso definida por mi bisexualidad.

Además, cuando estas personas piensan en mí, refiriéndose a mí como “La que es bi”, lo más probable es que me atribuyen las características que creen que conlleva ser bi (sin importar cuán estereotipadas, inexactas u ofensivas puedan ser). Conocí a uno de esos individuos a finales del año pasado.

Éramos compañeros de trabajo, y cuando se enteraron de mi bisexualidad, me di cuenta de que iba a ser un tema de conversación. Con frecuencia.

En ese momento, vivía en un pueblo pequeño y conservador en los suburbios de Colorado. Allí las personas queer, en general, todavía no son tan comunes, y las personas bisexuales orgullosas y fuera son aún más raras. Fui la primera persona bi que mi compañero de trabajo ha conocido (que ellos supieran), y como tal, tenían muchas preguntas para mí. La mayor parte del tiempo, no me importaba responderlas; No estaría escribiendo para publicaciones LGBTI si no estuviera dispuesta a ser un libro abierto cuando se trata de mi identidad sexual.

Me preguntaron si alguna vez había tenido problemas para ser monógama en una relación o si siempre anhelaba la intimidad con alguien de un género diferente al de mi pareja actual. Me preguntaron si había tenido sexo con personas de varios géneros y, si fuera así, ¿fue mucho sexo? Me preguntaron cuándo supe que era bi y cómo supe que no era “solo una lesbiana”.

Respondí las preguntas a medida que me llegaban lo mejor que pude, y en el transcurso de nuestra amistad de meses, tenía la esperanza de estar normalizando la bisexualidad para esta persona y ayudando a romper algunos de los estereotipos que parecían haber sido arraigado en ellos, los de la persona bi egoísta, infiel y adicta al sexo.

Luego, hace solo un par de meses, después de mudarme a Los Ángeles y estar en una nueva relación, fui a casa en Colorado con mi nuevo compañero para presentarlo a mis amigos y familiares. Fue durante este viaje que el mismo compañero de trabajo le hizo a mi pareja una pregunta muy desafortunada, una que me hizo sentir que todo el trabajo que había hecho para tratar de normalizar la bisexualidad había sido para nada.

“¿Sabes que ella es bi, verdad?” Mi compañero asintió. ¿”Y eso no te molesta”?

Para crédito de mi pareja, respondió con un simple y confuso “¿Por qué me molestaría?” Sin embargo, no tuve que preguntar por qué mi compañero de trabajo podría pensar que mi bisexualidad sería una molestia porque estaba seguro de que la respuesta se podía encontrar en los mismos viejos estereotipos y estigma omnipresentes.

En el momento en que se hizo la pregunta, pensé en todas las razones por las que mi bisexualidad sería una molestia si me adhiriera a las características que la sociedad me ha establecido. Estos son los estereotipos y las creencias demasiado comunes de que las personas bi son incapaces de la monogamia, son más propensas a hacer trampa, son egoístas, desviadas e indecisas.

Para alguien que cree en estos estereotipos, sin duda sería una molestia salir con alguien que es bi. Si los estereotipos fueran creíbles y todos en la comunidad bi fueran, de hecho, narcisistas, engañosos, codiciosos y sobre sexuales, entonces eso sería bastante molesto.

Sin embargo, aquí hay algo que sabemos que es cierto acerca de los estereotipos: son una basura. Son ideas que se han producido a partir del estigma, la ignorancia y la incomprensión. De ninguna manera son una descripción precisa de la comunidad que dicen que representan. No podemos confiar en ellos. No podemos darles mérito.

Porque, por supuesto, no todas las personas bi son el estereotipo bi. Yo diría que la gran mayoría de ellos no lo son; y los que se adhieren al estereotipo no se adhieren a él porque son bi, sino porque simplemente así es como está conectado su cerebro.

Mi bisexualidad, tu bisexualidad, la bisexualidad en general, no es un defecto de carácter. No es algo que moleste a quienes nos aman. No es algo con lo que deberían tener que lidiar porque están con nosotros. No deberían amarnos a pesar de nuestra bisexualidad, sino que deberían amarnos a nosotros y a las identidades que vienen con nosotros, por completo.

Nuestra identidad sexual es solo eso, una parte de nuestra identidad. Y es válido, y es seguro, y está bien. Reconoce eso. Y asegúrate de que las personas que se preocupan por ti también lo sepan.

En cuanto a mi compañero de trabajo o cualquier otra persona que tenga confianza en los estereotipos, seguiré respondiendo preguntas mientras me las sigan haciendo. Porque no tengo nada que ocultar, nada porque avergonzarme y nada por qué preocuparme.

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