Hola, Lewis:
Me da un poco de pena admitirlo, pero creo que pasé años siendo un pasivo bastante promiscuo, solo para darme cuenta de que quizá en realidad no lo soy.
Soy un hombre bi de veintitantos y, durante la mayor parte de mi vida adulta, pensé que entendía cómo funcionaba el sexo para mí. Con las mujeres, siempre me he sentido más masculino y, naturalmente, dominante. Con los hombres, era todo lo contrario. Quería que ellos tomaran el control; quería sentirme deseado, y creo que asumí que eso significaba que quería ser pasivo.
Durante años, ese fue el rol que asumí. No es que me queje, pero si soy completamente honesto, creo que me gustaba más la idea que la realidad. Me gustaba la dinámica, la atención, la sensación de que un hombre me deseara, pero el sexo en sí muchas veces se sentía como algo que hacía porque ese era el papel que me había tocado.
Hace unos meses salí con una mujer por primera vez en mucho tiempo y, cuando terminó esa relación, volví a salir con hombres. Solo que esta vez algo hizo clic. Me di cuenta de que con las mujeres disfruto mucho el sexo con penetración, pero con los hombres lo que realmente me excita tiene mucho más que ver con los cuerpos, el contacto, los besos, sentirme adorado, adorarlos a ellos también y esa intensa cercanía física. Creo que la penetración en realidad no es lo principal para mí con los hombres.
La parte incómoda es que algunos de los chicos con los que solía acostarme ya no parecen estar interesados ahora que no estoy desempeñando el mismo papel. Varios prácticamente desaparecieron desde que dije que probablemente soy más de ser side o rol neutro que de pasivo.
Una parte de mí se siente aliviada porque por fin todo tiene sentido. Pero otra se siente extrañamente culpable, como si hubiera cambiado las reglas o me hubiera vuelto menos útil sexualmente.
¿Es normal darse cuenta de algo así tan tarde? ¿Y cómo dejo de sentir que estoy decepcionando a los demás por querer tener sexo de una manera diferente?
Saludos,
Jamie
Hola, Jamie:
Muchas gracias por escribirme.
Creo que mucha gente no tendría suficiente autoconocimiento para darse cuenta de algo así, y mucho menos para expresarlo con tanta claridad como tú lo has hecho.
La verdad es que muchas personas asumen en silencio roles sexuales que nunca se han detenido a cuestionar. Y, de hecho, creo que es saludable que todos reevaluemos de vez en cuando qué queremos en el sexo.
La sexualidad no es algo que descubres una vez y después permanece igual para siempre. Evolucionamos sexualmente a medida que envejecemos, tenemos diferentes parejas y entendemos mejor nuestros cuerpos. Así que no creo que debas ver esto como una crisis dramática. Suena como una parte completamente normal de tu evolución sexual.
Me pareció muy interesante lo que dices sobre darte cuenta de que hay ciertos actos sexuales, como la penetración con hombres, que en realidad no disfrutas, mientras que sí te gusta esa energía sumisa y la sensación de ser deseado. Y no creo que esas dos cosas sean incompatibles en absoluto.
Ser side o rol neutro es una identidad o preferencia sexual completamente válida, y es más común de lo que la gente admite. Creo que, especialmente en el mundo gay, o al menos en el mundo del sexo entre hombres, puede haber un énfasis excesivo en la penetración. Pero a muchos hombres no les gusta ser penetrados, y eso está perfectamente bien.
Ahora bien, la realidad es que algunas personas perderán el interés en ti si ya no te interesa el tipo de sexo que buscan. Y está bien. Ellos tienen el mismo derecho a tener la vida sexual que desean. Así que creo que tendrás que aceptar que algunas personas se quedarán por el camino y aprender a estar cómodo con ello.
Pero eso no te hace menos deseable. Simplemente significa que diferentes personas buscan diferentes tipos de sexo.
Creo que deberías sentirte seguro de tu decisión, porque la alternativa sería seguir teniendo sexo que no te interesa solo para seguir siendo atractivo para cierto tipo de hombre. Y eso no parece un lugar particularmente sano ni disfrutable.
Al final, las parejas adecuadas estarán interesadas en el sexo que tú realmente quieres tener. Así que ser fiel a ti mismo y honesto sobre lo que quieres aumentará tus posibilidades de encontrar a las personas adecuadas con quienes compartirlo.
Creo que está perfectamente bien decirles a las personas, con claridad y desde el inicio, que te interesan más el contacto, los besos, los cuerpos y la intimidad que la penetración. Y algo importante es que no les debes a tus antiguas parejas la versión anterior de ti.
Al final, creo que sabes qué tienes que hacer. Despídete con cariño de las personas de tu pasado que están interesadas en tener un tipo de sexo que tú ya no quieres. Sé sincero y honesto con tus posibles parejas sobre lo que buscas. Y emociónate, porque acabas de descubrir algo nuevo sobre tu sexualidad que ahora puedes explorar.
Es bastante refrescante, la verdad, que nuestra vida sexual nunca tenga por qué volverse aburrida y que podamos seguir descubriendo cosas nuevas sobre nosotros mismos.
Te deseo toda la suerte en tu nueva etapa como side,
Lewis
Las personas bis a menudo tienen pocas personas bis a las que acudir en busca de apoyo o para hacer preguntas. Esto significa que frecuentemente no podemos aprovechar la experiencia de otras personas bisexuales y mejorar las cosas para la próxima generación. Pregúntale a un Padre Bi: tiene como objetivo abordar esto mismo.
Lewis Oakley es uno de los principales defensores y escritores bi en el Reino Unido, luchando para mejorar la percepción del público sobre la bisexualidad. Reconocido por Pride Power List en 2021 y con varios premios y nominaciones, Lewis ha tenido éxito en hacer que la bisexualidad sea noticia nacional.
Lewis sabe más que muchos sobre lo solitario que puede sentirse al ser bisexual, particularmente en esos primeros años. Ahora, confiado en sí mismo, en su relación y padre de dos hijos, Lewis reconoce lo raro y afortunado que es. Es por eso que quiere ayudar, donde pueda, respondiendo las preguntas de personas bis alrededor del mundo.
Si tienes alguna pregunta sobre la que te gustaría una diferente perspectiva, envía un correo electrónico a [email protected]
* Lewis no es un terapeuta con licencia y el consejo ofrecido en esta columna no pretende reemplazar o sustituir ningún consejo profesional. Si tienes preocupaciones específicas o una situación en la que necesites ayuda profesional, psicológica o médica, deberías consultar con un especialista debidamente capacitado y calificado.