Querido Lewis,
Recientemente leí una historia sobre una mujer que estaba en una relación con un hombre bi. Él quería seguir involucrado románticamente con otro hombre mientras mantenía su relación con ella. Me sentí identificado.
Tengo 43 años, soy un hombre bisexual, y estoy casado con una mujer heterosexual de mi misma edad. Llevamos 25 años juntos, 21 de ellos casados, y tenemos dos hijos. Con el tiempo, lo que yo llamo mi “ciclo bi” — esa necesidad de conexión con personas del mismo género — se ha hecho más fuerte.
He admitido haber sido infiel en el pasado, y hemos ido a terapia de pareja. Hemos tratado de mantenernos unidos. Pero mi salud mental se ha deteriorado. Aún quiero a mi esposa, pero ya no estoy enamorado de ella. Ella todavía me ama. Seguimos siendo íntimos físicamente, pero muchas veces no estoy realmente presente.
No sé qué hacer. ¿Deberíamos seguir intentando, o es momento de separarnos?
Steve
Hola Steve,
Lamento mucho que estés pasando por esto y que estés al borde del divorcio. Antes que nada, 25 años juntos y dos hijos es un logro increíble, así que deberías sentirte orgulloso de haber llegado hasta aquí. Hoy en día, más de la mitad de los matrimonios terminan en divorcio, así que claramente han superado muchas tormentas y dificultades a lo largo de todo este tiempo.
Me llama la atención que menciones el deterioro de tu salud mental. Eso es algo muy serio, y en algunos casos, aferrarse a una relación y tratar de forzarla a funcionar puede hacer más daño que otra cosa. También, suelo sugerirle a quienes luchan con su salud mental que traten de buscar ayuda profesional con una persona que los pueda ayudar.
Respecto a si deberías seguir con tu esposa o no, solo tú puedes saberlo. Pero puedo compartirte las experiencias de otros hombres que han estado en tu situación.
Algunos dejaron a sus esposas para estar con hombres y están felices, mientras que otros se arrepienten, sintiendo que cambiaron su matrimonio por encuentros sexuales fugaces que han resultado ser dolorosos y que no cumplieron las fantasías que se hicieron por muchos años.
También está tu afirmación de que amas a tu esposa pero ya no estás enamorado de ella. Pregúntate con honestidad: ¿ves posible recuperar esa chispa, o crees que seguirán igual o empeoraría la situación?
A veces nos engañamos pensando que seguir en una relación por compasión a la otra persona es lo mejor, pero muchas veces no nos damos cuenta de que en realidad les estamos robando a nuestras parejas la oportunidad de volver a hacer sus vidas, quizá conociendo a alguien más o descubriendo su propio camino a solas, lo cual puede resultar incluso igual de satisfactorio. Mientras los dos estén de acuerdo en apoyarse durante esta transición, se vale tomar cualquier camino.
Una cosa que podrías hacer es hablar con tu esposa y proponerle opciones claras: una es la separación, la otra es seguir juntos; pero con un plan definito para reavivar la llama de la relación, junto con una fecha límite acordada por ambos para evaluar si la situación ha mejorado. También podrían hablar sobre la posibilidad de una relación abierta si les interesara explorarla.
El divorcio puede ser difícil, sobre todo cuando hay hijos de por medio, pero quedarse en una situación que no funciona — sintiéndose atrapados — puede ser igual de doloroso. Incluso si decidieras irte, tendrás preocupaciones por el futuro. ¿Y si no funciona? ¿Y si no conoces a nadie? ¿Y si te sientes miserable al ser soltero? ¿Y si al final quieres volver con tu esposa? Lo cierto es que nunca puedes saber con toda certeza la respuesta a estas preguntas. Solo nos queda tomar la mejor decisión posible con la información que tenemos.
Creo que, siendo realistas, nunca vas a estar 100% seguro de nadaa. Puede ser increíblemente difícil dejar una relación que ya no funciona, incluso si todavía hay amor. Podría resultar igual de doloroso quedarse. No puedo decirte cuál es la decisión correcta para ti porque no te conozco, ni conozco el futuro. Pero sí te diré esto: solo tienes una vida y debes hacer todo lo posible para disfrutarla. Lograrlo no será posible sin correr riesgos. El miedo te puede paralizar, y analizarlo todo también. Si yo fuera tú, me pondría una fecha para tomar una decisión, y una vez que pase y tomes una decisión, no mires hacia atrás ni vuelvas a cuestionarte las cosas.
Te deseo mucha suerte. Mantenme al tanto.
Lewis
Las personas bisexuales a menudo tienen pocas personas bi a las que acudir en busca de apoyo o para hacer preguntas. Esto significa que frecuentemente no podemos aprovechar la experiencia de otras personas bi y mejorar las cosas para la próxima generación. Pregúntale a un Padre Bi tiene como objetivo abordar esto mismo.
Lewis Oakley es uno de los principales defensores y escritores bi en el Reino Unido, luchando para mejorar la percepción del público sobre la bisexualidad. Reconocido por Pride Power List en 2021 y con varios premios y nominaciones, Lewis ha tenido éxito en hacer que la bisexualidad sea noticia nacional.
Lewis sabe mejor que muchos lo solitario que puede sentirse ser bisexual, particularmente en esos primeros años. Ahora, confiado en sí mismo, en su relación y siendo padre de dos hijos, Lewis reconoce lo raro y afortunado que es. Es por eso que quiere ayudar donde pueda respondiendo las preguntas de personas bi de alrededor del mundo.
Si tienes alguna pregunta sobre la que te gustaría una diferente perspectiva, envía un correo electrónico a [email protected]. Cuanto más breve sea el correo electrónico, más probable será que pueda responder.
* Lewis no es un terapeuta con licencia y el consejo ofrecido en esta columna no pretende reemplazar o sustituir ningún consejo profesional. Si tienes preocupaciones específicas o una situación en la que necesite ayuda profesional, psicológica o médica, deberías de consultar con un especialista debidamente capacitado y calificado.