Hola amigo:
Hace poco que acepté que soy bisexual y me sinceré con mi esposa, con la que llevo 30 años de casado.
Ahora me siento totalmente solo. Las personas me han dicho que la vida y la identidad que alguna vez tuve era una mentira. ¿Lo fue? ¿Acaso he desperdiciado la vida de todos?
No puedo deshacerme de la vergüenza que me ha causado confesar mi verdad. Se siente peor que ocultar mis pensamientos y sentimientos, ya que al menos antes tenía una vida “heterosexual”. Aunque seguimos casados y viviendo juntos, nunca se habla de ello y ahora me siento como si yo no fuera nada.
Mi vida sexual es ahora inexistente. Mi única solución a esto es el porno y pasar tiempo en las aplicaciones para obtener encuentros casuales. Qué pesado.
No puedo aceptar que soy la única persona en esta situación. No sé qué hacer.
He hablado con algunos consejeros LGBT, pero ofrecen poco apoyo. Siento que mi salud mental está sufriendo consecuencias y mis pensamientos son inquietantes y persistentes. No tengo a nadie con quien hablar.
Gracias,
Andy
Hola Andy:
Muchas gracias por contactarme.
Antes que nada: no estás solo. Llevo más de seis años en el mundo bi y el tema de “salir del clóset con mi pareja” es, por mucho, el tema más común sobre el que recibo peticiones de consejo. Es un problema muy difícil de resolver y a menudo algo resulta mal.
Antes de comenzar debo poner las cartas sobre la mesa: he leído tu carta unas cinco veces y cada vez me ha hecho enojar más. No sólo eso, sino que llevo años apoyando a los hombres que se enfrentan a este problema y ya no aguanto más que las mujeres se sientan con el derecho a tratar a los hombres bi de esta manera. Ten eso en cuenta. Como resultado, mi consejo podría ser menos empático con tu esposa de lo que normalmente sería.
En primer lugar: por mucho miedo que te dé y por mucho que parezca que las discusiones sobre este tema están fuera de las posibilidades, vas a tener que volver a hablar con ella.
Mi consejo sería que le señalaras los comportamientos con los que no estás contento, como la falta de sexo o el hecho de que saliste del clóset y ahora es algo que nunca se menciona. Dile cómo te hace sentir eso.
Eres bi, ¡así que abraza tu cultura y siéntete orgulloso de ella! Seguro que hay cosas que ella ha hecho a lo largo de los años, pero que lograste superar. Es hora de sacar todo a flote.
Si yo fuera tú, le diría que estoy enojado. No pediste nacer bi, pero lo eres. Y la realidad de ser un hombre bi es que la mayoría de las mujeres no querrán salir contigo. Así que sentiste que tenías que ocultarlo, incluso con las personas que más amabas. Porque la sociedad te ha hecho sentir que algo tan natural como tu sexualidad es algo que tiene que considerarse tabú, algo tan malo que debes ocultarlo y nunca hacer referencia a ello. Finalmente, un día te armas de valor y se lo cuentas a tu mujer, porque la quieres y la respetas, y porque estás harto de actuar como un personaje heterosexual con ella. Entonces, en lugar de tener compasión o empatía por ti, su marido, se lo toma fatal.
Quizá si tantas mujeres no vieran la bisexualidad masculina como algo malo, los hombres bi no la ocultarían. Y quizá si esas mujeres no fueran bifóbicas no sentirían que les ha pasado algo malo cuando sus maridos les confiesan su sexualidad.
Si puedes, creo que es importante que le expliques por qué tomaste las decisiones que tomaste y cuáles fueron tus miedos. Déjale saber que no lo hiciste para mentirle o hacerle daño, que lo hiciste porque querías evitar exactamente la situación en la que te encuentras ahora.
Obviamente no conozco todos los detalles de tu situación. ¿Te involucraste con hombres antes? ¿Quieres intentar involucrarte con hombres ahora? ¿Ha habido alguna infidelidad? Si la respuesta a estas preguntas es no, entonces me parece que no estás pidiendo ningún cambio significativo en tu relación con tu esposa, simplemente querías que ella supiera la verdad para que puedas ser vulnerable y abierto con ella.
Creo que vale la pena recordarle que siempre ha estado casada con un hombre bi. La única diferencia es que ahora ella lo sabe. Cuando te besó el día de su boda, estaba besando a un hombre bi. Todas las veces que tuvieron sexo, era con un hombre bi. Todas las veces que acudió a ti en busca de apoyo, ¡eras bisexual! Sigues siendo tú, no has cambiado.
Me preguntaste si has desperdiciado la vida de todos. Bueno, si eran felices con sus vidas hasta el día en que les dijiste que eras bi, ¡entonces no! Su ignorancia sobre la bisexualidad es el problema. Dices que te han dicho que tu vida era una mentira. Eras bi entonces y eres bi ahora — entonces, ¿cuál es el problema? La única diferencia es que ahora ella lo sabe. ¿De pronto todo cambia al saber que eres bi? Todos esos recuerdos, vacaciones, momentos felices… ¿han dejado de existir porque eres bi?
Obviamente no soy un experto, así que te pediría considerar la terapia conyugal. El camino hacia sanar tu relación puede ser largo y hay gente que puede ayudar más que yo.
Yo intentaría hacer que funcione, pero si no funciona, saldría de ese matrimonio. No conozco tu situación, tus finanzas o tu dinámica familiar, así que es mucho más fácil decirlo que hacerlo, pero debes tener más respeto por ti mismo y no permanecer en un matrimonio en el que eres castigado por ser honesto sobre quién eres. Sé que después de un matrimonio tan largo la idea de dejar esta relación está plagada de ansiedad y miedo, pero no puede ser una opción que no consideres. Deben de hablarlo como mínimo.
El matrimonio consiste en aceptar a la persona, en la salud y en la enfermedad. Si ella no está contigo porque has decidido contarle un secreto que te ha estado matando durante todos estos años, ¿cómo va a reaccionar si un día te pones enfermo?
Abres tu carta diciendo que te sientes solo después de salir del clóset. Díselo. Recuérdale que sigues queriendo que tu matrimonio funcione, que te ha encantado la vida que han tenido juntos y que por eso sentiste que podías ser sincero. Y después fíjate si ella quiere poner esfuerzo para superar esto o si ambos necesitan empezar a planificar futuros por separado.
No mereces sentirte solo. Hay un mundo nuevo allá afuera. Si tu esposa no puede aceptarte por lo que eres, cada vez hay más personas que no sólo te aceptarán como bi pero que te celebrarán por serlo.
Lewis
Los bisexuales a menudo tienen pocas personas bi a las que acudir en busca de apoyo o para hacer preguntas. Esto significa que frecuentemente no podemos aprovechar la experiencia de otras personas bi y lograr mejorar las cosas para la próxima generación. Pregúntale a Un Padre Bi tiene como objetivo atacar esa necesidad.
Lewis Oakley es uno de los principales defensores y escritores bi en el Reino Unido, luchando para mejorar la percepción del público sobre la bisexualidad. Reconocido por Pride Power List en 2021 y con varios premios y nominaciones, Lewis ha tenido éxito en hacer que la bisexualidad sea noticia nacional.
Lewis sabe más que muchos lo solitario que puede sentirse al ser bi, particularmente en los primeros años. Ahora, confiado en sí mismo, en su relación y siendo padre de dos hijos, Lewis reconoce lo raro y afortunado que es. Es por eso que quiere ayudar donde pueda respondiendo las preguntas de personas bi de todas partes del mundo.
Si tienes alguna pregunta sobre la que te gustaría saber su perspectiva, envía un correo electrónico a [email protected]
* Lewis no es un terapeuta con licencia y los consejos ofrecidos en esta columna no pretenden reemplazar o sustituir ningún consejo profesional. Si tienes preocupaciones específicas o una situación en la que necesite ayuda profesional, psicológica o médica, deberías de consultar con un especialista debidamente capacitado y calificado.