Aceptar mi bisexualidad significó aceptar el cambio

Durante mucho tiempo supe que era queer, pero estaba muy confundido sobre lo que eso significaba en concreto. Crecer como un niño queer en Sudáfrica fue una experiencia muy aislante. Sudáfrica ha sido una especie de pionero en lo que respecta a los derechos LGBT en una manera política, pero culturalmente es un país bastante conservador. No tenía a nadie con quien hablar de lo que sentía, ni modelos visibles a seguir. No sabía exactamente dónde encajar.

Cuando era adolescente, mi primera novia y yo teníamos una química sexual increíble, pero al mismo tiempo estaba enamorado de mi mejor amigo, quien era un chico. En un momento estaba con mi novia y pensaba que era heterosexual. Luego tenía fantasías con mi amigo y pensaba que podía ser gay. En la cultura pop a finales de los años 90 y principios de los 2000, todo lo que veías era “hetero” y “gay”. La bisexualidad era básicamente inexistente. Era una palabra del diccionario que sabías que existía en teoría, pero que nunca veías en práctica. Y me dejó en un estado de disonancia cognitiva total que duró muchos años.

Avancemos hasta el 2012: tengo 29 años, estoy casado con una hermosa mujer a la que amo, y he avanzado a pasos agigantados como ingeniero mecánico. Todo parecía maravilloso en la superficie. Pero me faltaba algo. Había una parte de mí que había reprimido toda mi vida y se había vuelto insoportable. Se lo dije a mi esposa, pero no salí del clóset como bi, ni gay, ni con ninguna etiqueta, sino que le dije que me atraían tanto los hombres como las mujeres. La sorprendió por completo. Los dos nos queríamos y teníamos una vida sexual estupenda. Al principio supuso que yo era gay, pero no tenía sentido. En cualquier caso, me aceptó. Fue mi terapeuta quien sugirió por primera vez lo que debería haber sido obvio desde el principio, pero que nunca lo fue: que podría ser bi. Sabía tan poco sobre la bisexualidad que no sabía qué pensar. No fue hasta que empecé a relacionarme con la comunidad bi cuando por fin empecé a sentirme yo mismo como hombre bi.

Me puse en contacto con organizaciones bi y empecé a mantener correspondencia con Rio Veradonir e Ian Lawrence de Bi.org. Me ayudaron a crear una capítulo en Johannesburgo del club social bi, amBi. Ian, en particular, fue increíblemente generoso con su tiempo y me dio muchos consejos, ánimos y afirmaciones cuando más lo necesitaba. Incluso voló a Sudáfrica desde California para asegurarse de que todo estaba en orden mientras organizábamos el capítulo de amBi y se quedó con mi mujer y conmigo. Mi bisexualidad por fin tenía un nombre, pero hasta ese momento no era más que una abstracción. Fue inmensamente liberador pasar de sólo pensar en mi sexualidad a construir un espacio en el mundo real en el que pudiera disfrutar de la compañía de otras personas bi como la persona bi que soy.

Aunque mi mujer me aceptaba como hombre bi, no se sentía cómoda abriendo nuestro matrimonio, cosa que yo le había pedido que hiciera. Con el paso del tiempo, la relación se fue deteriorando. Atesoraba a mi mujer y la vida que habíamos construido juntos, pero también tenía el deseo ardiente de explorar esta otra faceta de mi sexualidad, y me consumía mantenerla reprimida. Finalmente, ella cedió y aceptó abrir el matrimonio. No funcionó. Algunas personas están hechas para la monogamia. Terminamos divorciándonos en el 2017, nos separamos en términos amistosos y seguimos siendo buenos amigos hasta el día de hoy.

Hasta ese momento, todavía no había salido del clóset con mi familia y amigos, así que salí y me fue de maravilla. Ese fue el comienzo de mi vida como hombre abiertamente bi. En muchos sentidos, me desarrollé tarde y no fue hasta los 30 años cuando me sentí lo suficientemente maduro y seguro de mí mismo como para enfrentarme a cuestiones fundamentales de mi identidad, como “¿quién soy yo?” Creo que una parte de mí también quería asegurarse inconscientemente de que estaba bien establecido en mi carrera y financieramente independiente para que en el caso de que me enfrentara a algún tipo de reacción, no estuviera en una situación vulnerable.

Me mudé a Canadá en el 2018 y he estado viviendo en Toronto desde entonces. Ahora estoy en una relación con un hombre, ¡pero sigo siendo tan bi como siempre! Quiero enfatizar esto porque hay muchos conceptos erróneos sobre la bisexualidad. Tengo un buen amigo aquí en Canadá, un hombre gay, y me ha dicho en más de una ocasión que no cree que yo sea bi. No cree que la bisexualidad sea algo real. Según él, sólo soy gay. Hemos tenido algunas discusiones intensas al respecto. En el espectro de la sexualidad, creo que mis atracciones son más homosexuales que heterosexuales. Tal vez un 4 en la escala de Kinsey. Y actualmente estoy en una relación con alguien de mi mismo sexo. Pero eso no significa que sea gay.

Las personas bi acaban siendo encasilladas como homosexuales o heterosexuales dependiendo de quién tengan como pareja en un momento dado. Es algo con lo que me encuentro a menudo, sobre todo entre gays y lesbianas, que tienden a ignorar o hacer invisible la bisexualidad. Supongo que simplemente no entienden cómo es. Sin embargo, cuanto más tiempo vivo como un hombre ambiertamente bi, menos me afectan estos estereotipos e ideas equivocadas. Ahora siento que la negatividad de los demás no puede afectarme. Cuando estás seguro de ti mismo, es fácil olvidarse de todo y vivir tu vida.

Me tomó 40 años llegar aquí, pero estoy feliz de haber llegado.

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